Вернуться   Форум Teon-PvP > Флуд

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.05.2014, 10:34   #1
SouK
58 LvL
 
Аватар для SouK
 
Группа:Teon
Регистрация: 25.06.2012
Сообщений: 586
Репутация: -614
По умолчанию Настало время аху*тельных историй

В общем жил себе один парень и все у него было хорошо. Университет закончил, девушку нашел, женился. Тут детишки пошли, старшенькая дочь, а через 2 года и сын поспел. И тут удача отвернулась, с работы увольнять собрались (а городок маленький, работу найти сложно, да и дети на шее + кредит). Думал мужик, думал, да и решил утопиться к чертям собачьим. Все равно детей не воспитает нормально, средств не хватит, да и зачем детям отец неудачник. А так хоть от государства помощь, как сиротам. Да и в вузе бесплатно учиться будут.
Ну решился он, вышел из дому и направился к озеру в лесу у города. Пришел, разделся, только прыгать собрался - выныривает рыбка золотая. И молвит рыбка ему человеческим голосом:
-Стой мужик, я вижу жить тебе надоело? Рассказывай историю свою, может помогу чем.
Мужик подумал еще, тип чем рыба помочь может. А хотя говорящая, ну и начал свой рассказ:
-Да вот беда у меня, рыбка. Жена есть, красавица, детишек двое, дочка старшенькая да сынок на 2 года младше, да отец неудачник. С работы увольняют, а другую работу я не найду, дай думаю может хоть выплаты как сиротам будут.
Ну рыбка послушала чушь эту, да и говорит мужику:
-Ступай домой вобщем, проспись, а на утро все наладится.
Хвостом щелкнула, и ушла в глубину.
Ну пришел мужик, лег спать. Просыпается - с работы звонят, говорят место зам. директора освободилось, на работу приглашают. По зарплате повышение да и автомобиль служебный. Ну обрадовался мужик, не обманула рыбка.
Прошли годы, купил мужик дом большой красивый, с деньгами проблем нет, детишки растут, все хорошо. Да вот незадача, по городу слух пошел, что жена его на передок слабая, мол весь город к ней ходит пока он на работе. Мужику уже среди людей появляться стыдно. Как так, дома жена - блядь. Думал-думал, да и решил пойти утопиться. Смысл от дома, если очаг некому оберегать, а развода не хотел, т.к. детишки маленькие еще.
Приходит на озеро, только прыгать собрался - а тут рыбка выплывает. И молвит ему человеческим голосом:
- О, мужик, снова ты. Небось опять топиться пришел? Что тебя опять привело?
-Да рыбка, беда у меня. Все хорошо, денег хватает, даже больше чем нужно, детишки взрослеют, дом хороший. Да вот жена налево ходит. Я уже и так, и говорил с ней, и по хорошему, по плохому. Короче стыдно мне по городу ходить, на работе людям в глаза смотреть. Городок то маленький, люди смеются. Что ж я за мужик такой, что с женой разобраться не могу?
Выслушала его рыбка, да и говорит:
-Ступай домой, проспись. А на утро гляди и переменится все.
Сказала, хвостом щелкнула и ушла на глубину.
Пришел домой мужик, лег спать. Просыпается с утра - а жена вся в слезах, на коленях прощения просит, божится что больше не повторится такого. Ну мужик то любит жену, простил.
Годы идут, жена слово сдержала. Детишки повзрослели совсем и беда пришла откуда не ждали. Дочка из дому с байкером-долбоебом сбежала куда-то, без ведома отца, а сынок наркоманить начал, да серьезно. В милицию заявление дали, на розыск дочки, да что там милиция может? А сынок днями дома не ночует, приходит весь уваленый, отца ни во что не ставит. Ну мужик думал думал, да решил топиться пойти. Смысл от всего этого, от дома красивого, от жены, от денег - если детей толковых выростить не смог. Решил - и пошел в лес к озеру.
Приходит к озеру, только по пояс в воду зашел - а рыбка тут как тут. И опять молвит человеческим голосом:
-Мужик, что опять случилось?
-Да вот дочь с дома сбежала, я уж не знаю жива ли вообще. А сын наркоманит по страшному, боюсь до 25 не доживет.
-Ступай домой, проспись, а там гляди и наладится все.
Сказала, хвостом щелкнула и ушла на глубину.
Сделал мужик, как рыбка велела, просыпается с утра - а там дочь к нему бежит, прощения просит, говорит мол дурой была, прости папка. А там и сынишка домой пришел, говорит, мол в клинику доктора Маёрова записался, надоело жизнь свою рушить.
Ну мужик рад, все наладилось, жизнь удалась. Решил как-то рыбку то отблагодарить нужно, а то она ему столько всего, и денег, и жену толковую, детей вернула. Собрался в лес. Приходит к озеру, рыбка из воды выплывает и говорит человеческим голосом:
-Мужик, ты уже изрядно достал. Что опять не так с тобой?
- Да не, все впорядке, спасибо пришел тебе сказать, отблагодарить как-то. Ты мне столько всего:и работу, и жену вернула, и сына с дочкой на верный путь наставила. Чем я могу тебя отблагодарить?
-Ой, да чем ты меня отблагодарить то можешь, что рыбке то надо. Да и волшебная я, сама себе могу все что угодно дать. Хотя стой! Есть к тебе одна просьба, но я даже не знаю как тебе сказать.
-Рыбка, говори, сделаю все что в моих силах. Ты мне жизнь спасла 3 раза, ничего не пожалею,-сказал мужик.
-Ну хорошо. Выеби меня в жопу
Ну мужик замялся, не ожидал он как-то. А потом и говорит рыбке
-да я бы с радостью помог бы тебе в прихоти твоей, да вот проблемка есть. Я - человек, ты - рыбка. Как-то не получается оно все.
Ну рыбка подумала, щелкнула хвостом и превратилась в двенадцатилетнего мальчика. Именно так все и было, товарищ лейтенант, честное слово.
__________________
Don't worry
Be happy
Drink viski
Love siski
SouK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2014, 13:42   #2
CharlesBronson
85 LvL
 
Аватар для CharlesBronson
 
Группа:Teon
Регистрация: 27.05.2012
Ник: EpSensei
Сообщений: 1,995
Репутация: 22993
По умолчанию Re: Настало время аху*тельных историй

Цитата:
Сообщение от SouK Посмотреть сообщение
Университет закончил, девушку нашел выеби в жопу
А можно было и так сократить
__________________
http://62.122.96.4:8080/sigpic.gif
Цитата:
Камни, порох, марки.
Часы, рубашки, майки
CharlesBronson вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2014, 13:44   #3
Xfiles
85 LvL
 
Аватар для Xfiles
 
Группа:Teon
Регистрация: 31.07.2013
Сообщений: 1,589
Репутация: 29483
По умолчанию Re: Настало время аху*тельных историй

Цитата:
Сообщение от CharlesBronson Посмотреть сообщение
А можно было и так сократить
Xfiles вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2014, 15:53   #4
SouK
58 LvL
 
Аватар для SouK
 
Группа:Teon
Регистрация: 25.06.2012
Сообщений: 586
Репутация: -614
По умолчанию Re: Настало время аху*тельных историй

Цитата:
Сообщение от CharlesBronson Посмотреть сообщение
А можно было и так сократить
как вариант
__________________
Don't worry
Be happy
Drink viski
Love siski
SouK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2014, 16:28   #5
SouK
58 LvL
 
Аватар для SouK
 
Группа:Teon
Регистрация: 25.06.2012
Сообщений: 586
Репутация: -614
По умолчанию Re: Настало время аху*тельных историй

Выкладывайте тоже какие нибудь стори
__________________
Don't worry
Be happy
Drink viski
Love siski
SouK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2014, 03:14   #6
oAx
85 LvL
 
Аватар для oAx
 
Группа:Teon
Регистрация: 11.11.2011
Ник: SaintPriest
Сообщений: 4,098
Репутация: 18803
По умолчанию Re: Настало время аху*тельных историй

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.
__________________
SaintPriest - Online
oAx вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2014, 05:14   #7
SouK
58 LvL
 
Аватар для SouK
 
Группа:Teon
Регистрация: 25.06.2012
Сообщений: 586
Репутация: -614
По умолчанию Re: Настало время аху*тельных историй

Цитата:
Сообщение от oAx Посмотреть сообщение
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.
История понравилась, некоторые не поймут
__________________
Don't worry
Be happy
Drink viski
Love siski
SouK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2014, 05:17   #8
SouK
58 LvL
 
Аватар для SouK
 
Группа:Teon
Регистрация: 25.06.2012
Сообщений: 586
Репутация: -614
По умолчанию Re: Настало время аху*тельных историй

С месяц назад субботним вечерком мне позвонила мать и предложила взять себе на передержку котейку. Мне собственно и одному живется неплохо, но матушка у меня человек с поистине чудесным даром убеждения: она уже три года без зазрения совести с успехом впаривает несимпатичным дамам что-то вроде эйвона или амвея. Хоть я таковой дамой и не являлся, сам не заметил, как записался в хозяева незнакомому коту. К слову, нашла она это чудо на даче и подкармливала недели две, а потом решила увезти в город и отдать в добрые (то бишь мои) руки, дабы товарищ не скопытился от одиночества в деревне.
Запах измены я почувствовал в тот момент, когда в квартиру внесли трясущуюся картонную коробку, издающую нечеловеческие звуки. «Знакомься, это Мурзик» - улыбнулась мама и мгновенно ретировалась, сославшись на срочные дела. Неспроста это было. Знаете, бывает такое ощущение, как бы предчувствие беды, инстинктивный животный страх... Коробка на моем пороге явно таила в себе нечто недоброе, и честно говоря, никакого желания выпускать это наружу у меня не было.
Конвульсии картонной тюрьмы моего будущего подопечного не прекращались, как и мое ощущение недоброго. Я сделал вывод о том, что нужно завязывать смотреть на ночь фильмы ужасов и, решив несколько отложить знакомство, вышел покурить на балкон. Игнорируя предупреждения минздрава, я вдыхал дым разрекламированной смерти в пачках и мерно размышлял о том, какую сумму мне придется выложить на различные кото-прибамбасы: лоток с чем-нибудь сыпучим-непахучем, корм какой-нибудь в меру противный, ну там может еще игрушки, а хотя чего я буду особо раскоше.. Мои размышления прервал очень неприятный звук. Звук, с которым зло вырывается наружу. На секунду сердце екнуло…Выбросив сигарету за окно – на оценку красоты моих жестов у меня не было ни времени ни желания - я стал медленно оборачиваться и открыл дверь балкона. Впервые привычка экономного холостяка – не зажигать свет почем зря – сыграла со мной злую шутку. Квартира, которую еще 10 минут назад я почитал за собственное жилище, в одночасье превратилась в обитель зла. Я пытался незаметно и тихо двигаться в темноте, но от того что таилось впотьмах было нельзя скрыться. Мерзкий скрежет кошачьих связок сказал мне – за мной установлена слежка, и судя по звуку, враг затаился на шкафу прямо за спиной. Я обернулся...
Вы когда-нибудь видели чистое зло? Я видел: нефильтрованное и темное (прям как пиво) оно струилось прямо из глаз пушистого ублюдка, который прыгнул на меня с грацией и скоростью Чужого. В полете богохульная животина выкрикивала проклятья на каком-то древнекошачьем. Слава богу, трусливый рефлекс дал мне возможность отпрыгнуть в сторону. Тут я в первый раз его и увидел. То, что моя мама ласково кликала «молоденьким котиком» на деле оказалось здоровенной скотиной килограммов в 8 весом. Но и это не самое страшное. Поначалу я успокаивал себя мыслью, что кот просто напросто клаустрофоб, настрадался в пути и посему слегка в неадеквате. Но потом стало понятно, что в подобном состоянии он пребывает все время, пока не спит. Кошки, как известно, спят по 16 часов в день, но то - кошки, а настоящее зло никогда не дремлет…
Вы знали, что дельфины спят только наполовину? Сначала спит правое полушарие мозга, потом левое. Так вот, мой кот по ходу дельфин. Ну или он его сожрал и мутировал. По-настоящему спящим я его не видел ни разу: один глаз всегда прищурено бдит и высматривает потенциальную жертву. Пристрастившись на воле к питанию дичью, он от своих привычек, по всей видимости, отказываться не желал, и тот факт, что в квартире помимо меня дичи не наблюдалось, его не очень смутил. Пару тройку десятков разницы в весовой категории он расценил как дешевый понт. Мое собственное жилище с этого момента превратилась в полигон для испытаний этой секретной разработки нацистких ученых, а я в жертву, на которой она оттачивала свое мастерство безжалостной машины смерти и страдания. Ни взывания к матери и парматери моего узурпатора, ни гневные махания всеми
00:51:29
бытовыми предметами самообороны не давали никакого видимого успеха.
Не буду описывать все полученные мною увечья, коих было много, скажу вот что: в первые три недели нашей «дружбы» я похудел на 7 килограмм. Не то чтобы кот меня объедал. Нет, вискасом я осмотрительно закупался на 2 недели вперед, ведь именно он давал мне лишние мгновения на то, чтобы ретироваться в свою комнату или забаррикадироваться на балконе, нервно продумывая дальнейший план над дрожащей в пальцах сигаретой. Просто лишний раз сбегать вечерком до холодильника стало себе дороже.
Вы не подумайте, я не трус и не был им никогда. Просто все мы немного сдаем перед лицом чистого зла. Кажется, если бы в моей квартире завелся демон прямо из преисподней, мой Мурзик отправил бы его домой рыться в песочке с другими чертятами. В темноте он перемещался с мастерством заправского ниндзя, попутно читая псалмы из кошачьей книги Сатаны. При свете же затеряться в однокомнатной квартире у него получалось чуть хуже (габариты все же), но однажды обнаружив эту пушистую реинкарнацию Гитлера мирно болтавшейся на люстре прямо над моей головой, я раз и навсегда зарекся недооценивать его способности. Он ясно дал мне понять – ты можешь бежать, но тебе не спрятаться.
Если с потерей веса я смирился достаточно быстро, то с потерей сна мириться как-то совсем не хотелось. А спалось мне очень плохо. Если раньше я спал как человек в своем доме, то теперь исключительно как газель в саванне. А у меня к несчастью, в отличие от кота, в роду дельфинов не было. После одной из таких ночей на работе в курилке ко мне подошла коллега и, окинув взглядом изрядно исхудавшее тело с мешками под глазами, шепнула на ушко: «на чем сидишь?». Я удивленно промямлил что-то про кота, она кивнула, как будто поняла. Вечером в папке с документами я обнаружил визитку реабилитационного центра…
Заехавшая на выходных «повидать своих мальчиков» мама тоже сначала решила, что я заделался в наркоманы, но после тщательного осмотра рук на предмет отверстий, нехотя поверила в то, что я просто плохо сплю. Через два дня я снова обнаружил ее на пороге с картонной коробкой. Мое горло сдавило – она что, решила меня добить? Но, оказалось, что на этот раз мамуля привезла мне чудо чудное заморское от бессонницы и всяческих депрессий избавляющее – утяжеленное одеяло. Вещь на поверку оказалась действительно тяжелой - килограмм 15 - и достаточно плотной. Честно говоря, в чудодейственный эффект усыпления и выработку гормонов счастья на фоне глубокого давления на тело, я верить не спешил, но сразу смекнул, что в этом коконе я смогу как в норе укрыться от домашнего хищника, посему кивнул и одеяло взял. Да, я стал мыслить как добыча. Но к черту все предубеждения. Я был готов хоть душу продать, лишь бы поспать как белый человек.
Ночью я залез под подарочные 15 килограмм. Странноватое такое, знаете ли, ощущение себя: толи как крота в норе, толи как сосиски в тесте, толи как космодесантника под пледиком дредноутов. Через пару минут я окуклился, и меня накрыло ощущение тотальной безопасности и спокойствия, в результате чего я, совершенно потеряв бдительность, вырубился, даже не успев совершить ставший столь привычным за последнее время обряд расчета наиболее вероятных местоположений своего домашнего Потрошителя в пространстве.
Утром меня разбудила вибрация где-то под боком. Будто у моей кровати был дизельный двигатель на холостом ходу. Это нечто было слишком большим и пушистым для телефона или будильника. Я решил одним глазком выйти на разведку и увидел мирно дремлющее существо. Эта дурь мерно посапывала, вытянув лапы с растопыренными подушечками навстречу первым солнечным лучам. В голове победно запел Боярский «АААП! И тигры у ног моих сели!». Сам дьявол довольно мурлыкал у меня под боком! В общем, время шло, и теперь мы живем душа в душу. Кстати кота я переименовал, теперь он так и зовется – Сатана. Ему это имя явно больше к лицу, чем всякие Мурзики и Васьки. А чувствовать себя властелином сил тьмы это, поверьте, дорого стоит! Главное правило оказалось простое как пять копеек: не буди зло! Хай себе спит…
__________________
Don't worry
Be happy
Drink viski
Love siski
SouK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2014, 06:50   #9
hase
85 LvL
 
Аватар для hase
 
Группа:Teon
Регистрация: 01.09.2012
Ник: Hello
Сообщений: 5,617
Репутация: -10862
По умолчанию Re: Настало время аху*тельных историй

почитай истории от помоев, которые бывшие эльфы добрали себе в клан: там одна история о*уительнее другой
hase вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2014, 07:00   #10
Fow
74 LvL
 
Аватар для Fow
 
Группа:Teon
Регистрация: 04.08.2011
Ник: TheScream
Сообщений: 742
Репутация: 2117
Отправить сообщение для Fow с помощью ICQ Отправить сообщение для Fow с помощью Skype™
По умолчанию Re: Настало время аху*тельных историй

Один из отзывов про крем veet для удаления волос,мб уже боянчик но все же мб кто не видел

После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
__________________
Fow вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT, время: 12:43.


Copyright © 2009, Teon-PvP Entertainment.