|
Петросян тема.
Тема немного расплылась, но суть осталась та же. Поэтому к анекдотам, цитатам, афоризмам, добавились интересности и полезности :) Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о*уе*ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл*, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х*р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ: - Бл*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл*, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного з*еб*ваю! :ps: Не ленитесь звездить мат звездочками. :ps: Просьба не цитировать длинные посты целиком :) |
Re: Петросян тема.
прекольная думаю будет тема !+ автору!
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
козырю не 5 лет
|
Re: Петросян тема.
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он срал за гаражом)))
................................................ -Вы идеальная пара! -Почему? -Ну вы такие конченые,оба! ................................................ А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов скотча сделать идеальное свидание. ................................................ Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! |
Re: Петросян тема.
Друзьям все тайны разглашать нельзя. Помимо вас есть у друзей ещё друзья.
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался! ------------------------------ Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Грузин на экзамене:- Я хачу билять минэт!..- Чтоо?! О_о- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт. |
Re: Петросян тема.
http://cs7003.vk.me/c417227/v4172273...qA-jT6smo4.jpg
http://cs7003.vk.me/c417227/v4172273...fgnVWiYuYY.jpg http://cs7003.vk.me/c417227/v4172273...NPwXxaTsvo.jpg http://cs7003.vk.me/c7006/v7006758/c065/9OdC9FnBeI4.jpg ====================================================== Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе. ====================================================== Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок. Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член! |
Re: Петросян тема.
Красавчик oAx *THUMBS UP*
Почти нет ограничений, выкладывайте хоть стихи, хоть частушки. Убойные анекдоты. Прикольные, удивительные и очень интересные истории. Цитаты и афоризмы на которые действительно стоит обратить внимание. Но в целом задача темы доводить людей до покалывания в боку от смеха. |
Re: Петросян тема.
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может “шиацу“ какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно “рудокопатель карманный“. Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е#**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. :goplol: Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит “Это не я, это не я“ А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. :troll_face_16: Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная “шо песдец“. Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной “микра“ прыщ. Леха ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) Я читал это еще несколько лет назад, очень порадовало и тогда и сейчас, всем рекомендую прочесть :redlol: |
Re: Петросян тема.
Цитата:
Сабж по теме: Цитата:
|
Re: Петросян тема.
Козырь курит в старонке когда Захару делать нечего. Там вам и бабан и ни толька на деревиях :goplol:
|
Re: Петросян тема.
http://cs411529.vk.me/v411529394/2193/p5d8l48OSvY.jpg
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ,НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ=) ТАК ВОТ,ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ОН ХОТЕЛ СКАЗАТЬ Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! |
Re: Петросян тема.
Шел медведь по лесу, видит: машина горит. Он сел в нее и сгорел.
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу. ----------------------------------------------------- Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. ----------------------------------------------------- Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. Учитель музыки - Вовочке: - Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант :troll_face_60: Утро. Понедельник. - Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил? - Не, бл*ть - плакал! |
Re: Петросян тема.
subj
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
http://radikal.ua/data/upload/69fda/...e8566ffcc1.jpg
- Сгинь ! - А где волшебное слово ? - Сгинь на*уй ! :goplol: Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши. Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, бл*дь! Свет выключи! |
Re: Петросян тема.
Ебёт брат сетру,она у тебя член больше чем у папы,он я знаю мама говорила
|
Re: Петросян тема.
Шла лошадь, упала лошадь. ЛОШАДЬ ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
У меня как-то друг ходил на пьянку с телефоном, по возвращении домой, обнаружил вместо телефона джойстик от PS3, до сих пор с ним ходит :bow:
|
Re: Петросян тема.
http://i020.radikal.ru/1308/d3/bba7cbfabdbb.jpg
http://s018.radikal.ru/i506/1308/bd/2f3bf890da70.jpg Ахахах, случайно получилось что одна картинка дополнила другую :goplol: http://s017.radikal.ru/i415/1308/23/6cf170a678d2.jpg ----------------------------------------------- - Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту ? - Развяжите меня, бл*дь! Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы. Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор. Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. ------------------------------------------------ Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело. Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..." :goplol: |
Re: Петросян тема.
|
Re: Петросян тема.
Смешно :goplol: Как то шел по улице, думаю, дай ка буду считать нерусских и наших. Хотите верьте а хотите нет, получилось 27 тех и 14 наших. Шел по улице Кавказский бульвар, но это всего лишь совпадение :) Так то их норм везде. Когда сидят тихо против особо ничего не имею. Но когда пиз*ят наших пацанов, насилуют наших баб, и отжимают бизнес под себя, мне хочется еб*нуть по Багдаду.
|
Re: Петросян тема.
Колобок повесился
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
http://s019.radikal.ru/i643/1308/b7/da0f0b075fdf.jpg
:goplol: ---------------------------------------------- Девочка-эмо сидит на трубе Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,- труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются! Сидят на кухне дед с бабкой, едят кашу. Тут дед берет ложку и как уе*ет бабке в лоб. Та в непонятках... За что ? Хватит чавкать... Проходит какое то время, дед снова как уе*ет бабке ложкой в лоб. Та. За что !? -Как вспомню, аж бесит! Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах** разница? Вова: - Вот и я так сказал ---------------------------------------------- В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. :ps: Проверьте, у вас ничего не выйдет :) |
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
|
Re: Петросян тема.
http://vk.com/science_technology
Листал час, не пожалел. Рекомендую. |
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
Re: Петросян тема.
Пошла бабка мусор выбрасывать, размахнулась, а отцепиться не успела и вслед за мусором в контейнер улетела. Повисла. А мимо солдат шел, увидел бабку, задрал ей юбку и давай ее тр***ть. Ну, народ, естественно, в шоке, мол, солдат, ты чего творишь-то... А тот отвечает: Это вы охренели. Бабку еб*ть и еб*ть, а вы ее на помойку.
|
Re: Петросян тема.
Цитата:
Вот еще кстати штучка на досуг. Просмотрел его когда то весь, остался доволен. http://www.adme.ru/ Для тех кто хочет время поубивать и сэкономить много тысяч баксов на рекламе. |
Re: Петросян тема.
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT, время: 10:40. |
Copyright © 2009, Teon-PvP Entertainment.