Re: Петросян тема.
 

Козырь курит в старонке когда Захару делать нечего. Там вам и бабан и ни толька на деревиях :goplol:

Re: Петросян тема.
 

http://cs411529.vk.me/v411529394/2193/p5d8l48OSvY.jpg

ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ,НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ=)
ТАК ВОТ,ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ОН ХОТЕЛ СКАЗАТЬ

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Re: Петросян тема.
 

Шел медведь по лесу, видит: машина горит. Он сел в нее и сгорел.

Re: Петросян тема.
 

Самая норм шутка из всех:redlol::redlol:

Re: Петросян тема.
 

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
-----------------------------------------------------
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
-----------------------------------------------------
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Учитель музыки - Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант :troll_face_60:

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл*ть - плакал!

Re: Петросян тема.
 

subj

Re: Петросян тема.
 

Норм :goplol:

Re: Петросян тема.
 

http://radikal.ua/data/upload/69fda/...e8566ffcc1.jpg

- Сгинь !
- А где волшебное слово ?
- Сгинь на*уй ! :goplol:


Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл*дь! Свет выключи!

Re: Петросян тема.
 

Ебёт брат сетру,она у тебя член больше чем у папы,он я знаю мама говорила

Re: Петросян тема.
 

Шла лошадь, упала лошадь. ЛОШАДЬ ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ