Просмотр полной версии : Настало время аху*тельных историй
В общем жил себе один парень и все у него было хорошо. Университет закончил, девушку нашел, женился. Тут детишки пошли, старшенькая дочь, а через 2 года и сын поспел. И тут удача отвернулась, с работы увольнять собрались (а городок маленький, работу найти сложно, да и дети на шее + кредит). Думал мужик, думал, да и решил утопиться к чертям собачьим. Все равно детей не воспитает нормально, средств не хватит, да и зачем детям отец неудачник. А так хоть от государства помощь, как сиротам. Да и в вузе бесплатно учиться будут.
Ну решился он, вышел из дому и направился к озеру в лесу у города. Пришел, разделся, только прыгать собрался - выныривает рыбка золотая. И молвит рыбка ему человеческим голосом:
-Стой мужик, я вижу жить тебе надоело? Рассказывай историю свою, может помогу чем.
Мужик подумал еще, тип чем рыба помочь может. А хотя говорящая, ну и начал свой рассказ:
-Да вот беда у меня, рыбка. Жена есть, красавица, детишек двое, дочка старшенькая да сынок на 2 года младше, да отец неудачник. С работы увольняют, а другую работу я не найду, дай думаю может хоть выплаты как сиротам будут.
Ну рыбка послушала чушь эту, да и говорит мужику:
-Ступай домой вобщем, проспись, а на утро все наладится.
Хвостом щелкнула, и ушла в глубину.
Ну пришел мужик, лег спать. Просыпается - с работы звонят, говорят место зам. директора освободилось, на работу приглашают. По зарплате повышение да и автомобиль служебный. Ну обрадовался мужик, не обманула рыбка.
Прошли годы, купил мужик дом большой красивый, с деньгами проблем нет, детишки растут, все хорошо. Да вот незадача, по городу слух пошел, что жена его на передок слабая, мол весь город к ней ходит пока он на работе. Мужику уже среди людей появляться стыдно. Как так, дома жена - блядь. Думал-думал, да и решил пойти утопиться. Смысл от дома, если очаг некому оберегать, а развода не хотел, т.к. детишки маленькие еще.
Приходит на озеро, только прыгать собрался - а тут рыбка выплывает. И молвит ему человеческим голосом:
- О, мужик, снова ты. Небось опять топиться пришел? Что тебя опять привело?
-Да рыбка, беда у меня. Все хорошо, денег хватает, даже больше чем нужно, детишки взрослеют, дом хороший. Да вот жена налево ходит. Я уже и так, и говорил с ней, и по хорошему, по плохому. Короче стыдно мне по городу ходить, на работе людям в глаза смотреть. Городок то маленький, люди смеются. Что ж я за мужик такой, что с женой разобраться не могу?
Выслушала его рыбка, да и говорит:
-Ступай домой, проспись. А на утро гляди и переменится все.
Сказала, хвостом щелкнула и ушла на глубину.
Пришел домой мужик, лег спать. Просыпается с утра - а жена вся в слезах, на коленях прощения просит, божится что больше не повторится такого. Ну мужик то любит жену, простил.
Годы идут, жена слово сдержала. Детишки повзрослели совсем и беда пришла откуда не ждали. Дочка из дому с байкером-долбоебом сбежала куда-то, без ведома отца, а сынок наркоманить начал, да серьезно. В милицию заявление дали, на розыск дочки, да что там милиция может? А сынок днями дома не ночует, приходит весь уваленый, отца ни во что не ставит. Ну мужик думал думал, да решил топиться пойти. Смысл от всего этого, от дома красивого, от жены, от денег - если детей толковых выростить не смог. Решил - и пошел в лес к озеру.
Приходит к озеру, только по пояс в воду зашел - а рыбка тут как тут. И опять молвит человеческим голосом:
-Мужик, что опять случилось?
-Да вот дочь с дома сбежала, я уж не знаю жива ли вообще. А сын наркоманит по страшному, боюсь до 25 не доживет.
-Ступай домой, проспись, а там гляди и наладится все.
Сказала, хвостом щелкнула и ушла на глубину.
Сделал мужик, как рыбка велела, просыпается с утра - а там дочь к нему бежит, прощения просит, говорит мол дурой была, прости папка. А там и сынишка домой пришел, говорит, мол в клинику доктора Маёрова записался, надоело жизнь свою рушить.
Ну мужик рад, все наладилось, жизнь удалась. Решил как-то рыбку то отблагодарить нужно, а то она ему столько всего, и денег, и жену толковую, детей вернула. Собрался в лес. Приходит к озеру, рыбка из воды выплывает и говорит человеческим голосом:
-Мужик, ты уже изрядно достал. Что опять не так с тобой?
- Да не, все впорядке, спасибо пришел тебе сказать, отблагодарить как-то. Ты мне столько всего:и работу, и жену вернула, и сына с дочкой на верный путь наставила. Чем я могу тебя отблагодарить?
-Ой, да чем ты меня отблагодарить то можешь, что рыбке то надо. Да и волшебная я, сама себе могу все что угодно дать. Хотя стой! Есть к тебе одна просьба, но я даже не знаю как тебе сказать.
-Рыбка, говори, сделаю все что в моих силах. Ты мне жизнь спасла 3 раза, ничего не пожалею,-сказал мужик.
-Ну хорошо. Выеби меня в жопу
Ну мужик замялся, не ожидал он как-то. А потом и говорит рыбке
-да я бы с радостью помог бы тебе в прихоти твоей, да вот проблемка есть. Я - человек, ты - рыбка. Как-то не получается оно все.
Ну рыбка подумала, щелкнула хвостом и превратилась в двенадцатилетнего мальчика. Именно так все и было, товарищ лейтенант, честное слово.
CharlesBronson
06.05.2014, 13:42
Университет закончил, девушку нашел выеби в жопу
А можно было и так сократить
А можно было и так сократить
*ROFL*
А можно было и так сократить
как вариант :redlol:
Выкладывайте тоже какие нибудь стори *POPCORN*
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
История понравилась, некоторые не поймут :)
С месяц назад субботним вечерком мне позвонила мать и предложила взять себе на передержку котейку. Мне собственно и одному живется неплохо, но матушка у меня человек с поистине чудесным даром убеждения: она уже три года без зазрения совести с успехом впаривает несимпатичным дамам что-то вроде эйвона или амвея. Хоть я таковой дамой и не являлся, сам не заметил, как записался в хозяева незнакомому коту. К слову, нашла она это чудо на даче и подкармливала недели две, а потом решила увезти в город и отдать в добрые (то бишь мои) руки, дабы товарищ не скопытился от одиночества в деревне.
Запах измены я почувствовал в тот момент, когда в квартиру внесли трясущуюся картонную коробку, издающую нечеловеческие звуки. «Знакомься, это Мурзик» - улыбнулась мама и мгновенно ретировалась, сославшись на срочные дела. Неспроста это было. Знаете, бывает такое ощущение, как бы предчувствие беды, инстинктивный животный страх... Коробка на моем пороге явно таила в себе нечто недоброе, и честно говоря, никакого желания выпускать это наружу у меня не было.
Конвульсии картонной тюрьмы моего будущего подопечного не прекращались, как и мое ощущение недоброго. Я сделал вывод о том, что нужно завязывать смотреть на ночь фильмы ужасов и, решив несколько отложить знакомство, вышел покурить на балкон. Игнорируя предупреждения минздрава, я вдыхал дым разрекламированной смерти в пачках и мерно размышлял о том, какую сумму мне придется выложить на различные кото-прибамбасы: лоток с чем-нибудь сыпучим-непахучем, корм какой-нибудь в меру противный, ну там может еще игрушки, а хотя чего я буду особо раскоше.. Мои размышления прервал очень неприятный звук. Звук, с которым зло вырывается наружу. На секунду сердце екнуло…Выбросив сигарету за окно – на оценку красоты моих жестов у меня не было ни времени ни желания - я стал медленно оборачиваться и открыл дверь балкона. Впервые привычка экономного холостяка – не зажигать свет почем зря – сыграла со мной злую шутку. Квартира, которую еще 10 минут назад я почитал за собственное жилище, в одночасье превратилась в обитель зла. Я пытался незаметно и тихо двигаться в темноте, но от того что таилось впотьмах было нельзя скрыться. Мерзкий скрежет кошачьих связок сказал мне – за мной установлена слежка, и судя по звуку, враг затаился на шкафу прямо за спиной. Я обернулся...
Вы когда-нибудь видели чистое зло? Я видел: нефильтрованное и темное (прям как пиво) оно струилось прямо из глаз пушистого ублюдка, который прыгнул на меня с грацией и скоростью Чужого. В полете богохульная животина выкрикивала проклятья на каком-то древнекошачьем. Слава богу, трусливый рефлекс дал мне возможность отпрыгнуть в сторону. Тут я в первый раз его и увидел. То, что моя мама ласково кликала «молоденьким котиком» на деле оказалось здоровенной скотиной килограммов в 8 весом. Но и это не самое страшное. Поначалу я успокаивал себя мыслью, что кот просто напросто клаустрофоб, настрадался в пути и посему слегка в неадеквате. Но потом стало понятно, что в подобном состоянии он пребывает все время, пока не спит. Кошки, как известно, спят по 16 часов в день, но то - кошки, а настоящее зло никогда не дремлет…
Вы знали, что дельфины спят только наполовину? Сначала спит правое полушарие мозга, потом левое. Так вот, мой кот по ходу дельфин. Ну или он его сожрал и мутировал. По-настоящему спящим я его не видел ни разу: один глаз всегда прищурено бдит и высматривает потенциальную жертву. Пристрастившись на воле к питанию дичью, он от своих привычек, по всей видимости, отказываться не желал, и тот факт, что в квартире помимо меня дичи не наблюдалось, его не очень смутил. Пару тройку десятков разницы в весовой категории он расценил как дешевый понт. Мое собственное жилище с этого момента превратилась в полигон для испытаний этой секретной разработки нацистких ученых, а я в жертву, на которой она оттачивала свое мастерство безжалостной машины смерти и страдания. Ни взывания к матери и парматери моего узурпатора, ни гневные махания всеми
00:51:29
бытовыми предметами самообороны не давали никакого видимого успеха.
Не буду описывать все полученные мною увечья, коих было много, скажу вот что: в первые три недели нашей «дружбы» я похудел на 7 килограмм. Не то чтобы кот меня объедал. Нет, вискасом я осмотрительно закупался на 2 недели вперед, ведь именно он давал мне лишние мгновения на то, чтобы ретироваться в свою комнату или забаррикадироваться на балконе, нервно продумывая дальнейший план над дрожащей в пальцах сигаретой. Просто лишний раз сбегать вечерком до холодильника стало себе дороже.
Вы не подумайте, я не трус и не был им никогда. Просто все мы немного сдаем перед лицом чистого зла. Кажется, если бы в моей квартире завелся демон прямо из преисподней, мой Мурзик отправил бы его домой рыться в песочке с другими чертятами. В темноте он перемещался с мастерством заправского ниндзя, попутно читая псалмы из кошачьей книги Сатаны. При свете же затеряться в однокомнатной квартире у него получалось чуть хуже (габариты все же), но однажды обнаружив эту пушистую реинкарнацию Гитлера мирно болтавшейся на люстре прямо над моей головой, я раз и навсегда зарекся недооценивать его способности. Он ясно дал мне понять – ты можешь бежать, но тебе не спрятаться.
Если с потерей веса я смирился достаточно быстро, то с потерей сна мириться как-то совсем не хотелось. А спалось мне очень плохо. Если раньше я спал как человек в своем доме, то теперь исключительно как газель в саванне. А у меня к несчастью, в отличие от кота, в роду дельфинов не было. После одной из таких ночей на работе в курилке ко мне подошла коллега и, окинув взглядом изрядно исхудавшее тело с мешками под глазами, шепнула на ушко: «на чем сидишь?». Я удивленно промямлил что-то про кота, она кивнула, как будто поняла. Вечером в папке с документами я обнаружил визитку реабилитационного центра…
Заехавшая на выходных «повидать своих мальчиков» мама тоже сначала решила, что я заделался в наркоманы, но после тщательного осмотра рук на предмет отверстий, нехотя поверила в то, что я просто плохо сплю. Через два дня я снова обнаружил ее на пороге с картонной коробкой. Мое горло сдавило – она что, решила меня добить? Но, оказалось, что на этот раз мамуля привезла мне чудо чудное заморское от бессонницы и всяческих депрессий избавляющее – утяжеленное одеяло. Вещь на поверку оказалась действительно тяжелой - килограмм 15 - и достаточно плотной. Честно говоря, в чудодейственный эффект усыпления и выработку гормонов счастья на фоне глубокого давления на тело, я верить не спешил, но сразу смекнул, что в этом коконе я смогу как в норе укрыться от домашнего хищника, посему кивнул и одеяло взял. Да, я стал мыслить как добыча. Но к черту все предубеждения. Я был готов хоть душу продать, лишь бы поспать как белый человек.
Ночью я залез под подарочные 15 килограмм. Странноватое такое, знаете ли, ощущение себя: толи как крота в норе, толи как сосиски в тесте, толи как космодесантника под пледиком дредноутов. Через пару минут я окуклился, и меня накрыло ощущение тотальной безопасности и спокойствия, в результате чего я, совершенно потеряв бдительность, вырубился, даже не успев совершить ставший столь привычным за последнее время обряд расчета наиболее вероятных местоположений своего домашнего Потрошителя в пространстве.
Утром меня разбудила вибрация где-то под боком. Будто у моей кровати был дизельный двигатель на холостом ходу. Это нечто было слишком большим и пушистым для телефона или будильника. Я решил одним глазком выйти на разведку и увидел мирно дремлющее существо. Эта дурь мерно посапывала, вытянув лапы с растопыренными подушечками навстречу первым солнечным лучам. В голове победно запел Боярский «АААП! И тигры у ног моих сели!». Сам дьявол довольно мурлыкал у меня под боком! В общем, время шло, и теперь мы живем душа в душу. Кстати кота я переименовал, теперь он так и зовется – Сатана. Ему это имя явно больше к лицу, чем всякие Мурзики и Васьки. А чувствовать себя властелином сил тьмы это, поверьте, дорого стоит! Главное правило оказалось простое как пять копеек: не буди зло! Хай себе спит…
почитай истории от помоев, которые бывшие эльфы добрали себе в клан: там одна история о*уительнее другой
Один из отзывов про крем veet для удаления волос,мб уже боянчик но все же мб кто не видел
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
почитай истории от помоев, которые бывшие эльфы добрали себе в клан: там одна история о*уительнее другой
:pandaredlol:
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана
Убило *ROFL*
Весёлая история)) Смеялся долго. Спасибо.
Весёлая история)) Смеялся долго. Спасибо.
Ты как личность творческая, тоже можешь сочинить что нибудь :)
Выкладывайте еще истории! *POPCORN*
Ты как личность творческая, тоже можешь сочинить что нибудь :)
Выкладывайте еще истории! *POPCORN*
У тебя лучше получается. *POPCORN*
Я сам заепусь писать, я же не говорю только свои истории, если норм историю увидел где нибудь, сразу же выложил, люди почитают когда нечего делать :)
Ты как личность творческая, тоже можешь сочинить что нибудь :)
Выкладывайте еще истории! *POPCORN*
у него в кармане есть реалистично-пародоксальная комедия "Интервью Шидану" :redlol:
У тебя лучше получается. *POPCORN*
У тебя тоже с фантазией все нормально) попробуй себя, тебя сразу же оценят *POPCORN*
У тебя тоже с фантазией все нормально) попробуй себя, тебя сразу же оценят *POPCORN*
http://s16.rimg.info/3e8f68eb40327a667482c8cc3494f646.gif (http://smayliki.ru/smilie-964305735.html)
Лучше уже развивать темку интеллектуальную, а не обсырать друг друга эпик скринами :troll_face_27:
у него в кармане есть реалистично-пародоксальная комедия "Интервью Шидану" :redlol:
Завидно да? :redlol:
Завидно да? :redlol:
На тебя ната очень сильно обижена. :(
YourBetrayal
07.05.2014, 17:06
самые ахуительные истории это "операция пр" и "топ паладин недоволен положением дел", остальное куета :-[
самые ахуительные истории это "операция пр" и "топ паладин недоволен положением дел", остальное куета :-[
"я твой зад долбил, рот штурмом брал" :goplol:
самые ахуительные истории это "операция пр" и "топ паладин недоволен положением дел", остальное куета :-[
согласен)
самые ахуительные истории это "операция пр" и "топ паладин недоволен положением дел", остальное куета :-[
:plus1:
:plus1:
Эх толя, толя ))) нельзя нату обижать. :emolol:
Эх толя, толя ))) нельзя нату обижать. :emolol:
Мне крепа нужна была на макс хп для теста. Я пришёл, объяснил. Никого не оскорблял. Написал помогу захватить через час другую. Ответ не заставил себя долго ждать :emolol:
YourBetrayal
08.05.2014, 17:55
"я твой зад долбил, рот штурмом брал" :goplol:
:emolol::redlol:
хоть кто нибудь что нибудь выложил бы :D
Holocost
08.05.2014, 20:43
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие
после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в
маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй.
На улице +25, а там + хуй знает сколько. Короче я сразу взмок, как тупая пизда
увидевшая Тони Старка. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой
толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Донецка. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко
и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному
стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не
может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди
стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж. продолжительный такой, как будто автор и не
стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в
ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца.
Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу,
того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего
сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза
закатились, в глазах помутнело. Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать
этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару
комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно
покраснел. Вот он наш "враг" сука. Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я
думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у
открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё
больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую
рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался,
схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне
было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У
Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой
пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю.
Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно
попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И
тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что
водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей
прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко
дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось,
меня припечатало к потолку тело потной бабы, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся
бабы, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не
пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к хую,
бесполезно. Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание,
успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Holocost, красавчик *THUMBS UP*
Шел как то по улице, летом. Смотрю 5000р валяеться, подошел поближе, а неет, хуй там, не 5000р и пошел дальше. Конец.
ахахахах *ROFL*
нет
ахахахах *ROFL*
нет
:troll_face_22:
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие
после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в
маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй.
На улице +25, а там + хуй знает сколько. Короче я сразу взмок, как тупая пизда
увидевшая Тони Старка. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой
толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Донецка. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко
и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному
стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не
может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди
стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж. продолжительный такой, как будто автор и не
стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в
ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца.
Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу,
того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего
сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза
закатились, в глазах помутнело. Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать
этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару
комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно
покраснел. Вот он наш "враг" сука. Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я
думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у
открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё
больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую
рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался,
схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне
было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У
Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой
пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю.
Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно
попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И
тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что
водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей
прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко
дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось,
меня припечатало к потолку тело потной бабы, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся
бабы, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не
пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к хую,
бесполезно. Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание,
успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
:troll_face_61:
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие
после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в
маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй.
На улице +25, а там + хуй знает сколько. Короче я сразу взмок, как тупая пизда
увидевшая Тони Старка. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой
толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Донецка. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко
и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному
стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не
может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди
стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж. продолжительный такой, как будто автор и не
стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в
ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца.
Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу,
того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего
сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза
закатились, в глазах помутнело. Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать
этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару
комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно
покраснел. Вот он наш "враг" сука. Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я
думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у
открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё
больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую
рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался,
схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне
было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У
Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой
пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю.
Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно
попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И
тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что
водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей
прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко
дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось,
меня припечатало к потолку тело потной бабы, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся
бабы, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не
пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к хую,
бесполезно. Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание,
успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
мишаня-мишаня :redlol::redlol:
HaTaJlo4ka
11.05.2014, 13:43
Holocost, столько мата ужас! но смеялась от души)) супер!
Kreuzigen
11.05.2014, 16:35
Письмо сына отцу в
командировку:
Здравствуй,милый
папка! Пишет сын
Петрусь. Что-то с нашей
мамкой сам не разберусь.
То бывает хмурой,то
песню запоет,вижу
режет курицу,значит
будет гость. Вот
приходит дядька,мать
сказала-брат. Ты не верь
ей,папка,что-то тут не
так. Смотрит как-то
странно,я не разберусь. А
мамка мне на ухо"
погуляй,Петрусь." Я
пошел на улицу,будто
погулять,сам спрятался
за шкафом и стал
наблюдать. Вот они
пожрали,стали
выпивать. Вот штаны
снимает,видно будет
срать. Повалил он мамку
чуть не об стену,мамка
ложет ноги дядьки на
спину. Так уж обхватила
в яростной борьбе и со
всею силой жмет его к
себе. Я доволен
мамкой,так ему и так,
дядька вертит сракой,да
не встать никак. Кончили
пружиниться,сново сели
жрать. Штаны не
одевают,видно будут
срать. Родненький мой
папка,приезжай скорей,а
то обсерут хату и пожрут
курей!
Pro100Oleg
11.05.2014, 20:09
Письмо сына отцу в
командировку:
Здравствуй,милый
папка! Пишет сын
Петрусь. Что-то с нашей
мамкой сам не разберусь.
То бывает хмурой,то
песню запоет,вижу
режет курицу,значит
будет гость. Вот
приходит дядька,мать
сказала-брат. Ты не верь
ей,папка,что-то тут не
так. Смотрит как-то
странно,я не разберусь. А
мамка мне на ухо"
погуляй,Петрусь." Я
пошел на улицу,будто
погулять,сам спрятался
за шкафом и стал
наблюдать. Вот они
пожрали,стали
выпивать. Вот штаны
снимает,видно будет
срать. Повалил он мамку
чуть не об стену,мамка
ложет ноги дядьки на
спину. Так уж обхватила
в яростной борьбе и со
всею силой жмет его к
себе. Я доволен
мамкой,так ему и так,
дядька вертит сракой,да
не встать никак. Кончили
пружиниться,сново сели
жрать. Штаны не
одевают,видно будут
срать. Родненький мой
папка,приезжай скорей,а
то обсерут хату и пожрут
курей!
:D
Письмо сына отцу в
командировку:
Здравствуй,милый
папка! Пишет сын
Петрусь. Что-то с нашей
мамкой сам не разберусь.
То бывает хмурой,то
песню запоет,вижу
режет курицу,значит
будет гость. Вот
приходит дядька,мать
сказала-брат. Ты не верь
ей,папка,что-то тут не
так. Смотрит как-то
странно,я не разберусь. А
мамка мне на ухо"
погуляй,Петрусь." Я
пошел на улицу,будто
погулять,сам спрятался
за шкафом и стал
наблюдать. Вот они
пожрали,стали
выпивать. Вот штаны
снимает,видно будет
срать. Повалил он мамку
чуть не об стену,мамка
ложет ноги дядьки на
спину. Так уж обхватила
в яростной борьбе и со
всею силой жмет его к
себе. Я доволен
мамкой,так ему и так,
дядька вертит сракой,да
не встать никак. Кончили
пружиниться,сново сели
жрать. Штаны не
одевают,видно будут
срать. Родненький мой
папка,приезжай скорей,а
то обсерут хату и пожрут
курей!
:pandaredlol:
Письмо сына отцу в
командировку:
Здравствуй,милый
папка! Пишет сын
Петрусь. Что-то с нашей
мамкой сам не разберусь.
То бывает хмурой,то
песню запоет,вижу
режет курицу,значит
будет гость. Вот
приходит дядька,мать
сказала-брат. Ты не верь
ей,папка,что-то тут не
так. Смотрит как-то
странно,я не разберусь. А
мамка мне на ухо"
погуляй,Петрусь." Я
пошел на улицу,будто
погулять,сам спрятался
за шкафом и стал
наблюдать. Вот они
пожрали,стали
выпивать. Вот штаны
снимает,видно будет
срать. Повалил он мамку
чуть не об стену,мамка
ложет ноги дядьки на
спину. Так уж обхватила
в яростной борьбе и со
всею силой жмет его к
себе. Я доволен
мамкой,так ему и так,
дядька вертит сракой,да
не встать никак. Кончили
пружиниться,сново сели
жрать. Штаны не
одевают,видно будут
срать. Родненький мой
папка,приезжай скорей,а
то обсерут хату и пожрут
курей!
Это уже стихотворенние целое :D
Kreuzigen
12.05.2014, 14:38
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.Молчание.
Затем басом из-за двери: Идите на х..й, мы углем топим.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.Молчание.
Затем басом из-за двери: Идите на х..й, мы углем топим.
*ROFL*
EpicHoliday
12.05.2014, 15:44
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.Молчание.
Затем басом из-за двери: Идите на х..й, мы углем топим.
:D
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
zbs'
Kreuzigen
15.05.2014, 19:33
- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
Kreuzigen
16.05.2014, 15:26
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
а мне на планшет кинули 150 рублей и типо написали, извините номером ошиблись, положите туда-то, ну у меня без функции телефона он, и смс стерается вместе с уведомлением, 2 дня назат пришло смс, -"ваша семья готова отвечать за последствия вашего долга?"
епать я орал !!!
а мне на планшет кинули 150 рублей и типо написали, извините номером ошиблись, положите туда-то, ну у меня без функции телефона он, и смс стерается вместе с уведомлением, 2 дня назат пришло смс, -"ваша семья готова отвечать за последствия вашего долга?"
епать я орал !!!
это банда школьников, орудующих в твоем городе, они умеют вычислять по ip, если вычислят, в лес поедешь, с ними шутки плохи :redlol::bow:
*Первый раз*
Мы небрежно стояли в подъезде,
Я тебе проезжал по ушам.
Ты за Здесь меня трогала нежно,
Ну а я тебя трогал за Там.
А когда мы на трогались вдоволь,
Твои щеки пылали огнем
Ты слизнула остатки помады
И тихонько сказа: «Пойдем…?»
Мы дошли до ближайшей сирени
И не в силах с собой совладать
Ты мне так ухватилась за Это…
Что я стал вспоминать, чью то мать!!!
Тут я понял, что дело не шутка
И решил потихоньку свалить,
Ты вцепилась в меня как Тигрица
И на землю смогла повалить…
Как Орел на вершине Кавказа
Ты сидела, на чем не скажу…
Ну, а мне вдруг почудилась сразу
Что уже в мир иной отхожу.
Наконец то, О счастья минута!!!
Я ломился как Лось сквозь кусты,
Ты бежала за мной, почему то
Но меня скрыл покров темноты.
А на утро все это опухло
И немного мешало ходить.
Я теперь стал немного умнее…
И тебя обхожу стороной,
Ты, не смей меня трогать за Это…
Он! Пока мне, еще Не чужой!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...
*ROFL**THUMBS UP*
Вспомнил свою семейную историю из детства:
Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу... В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище - меня отца, мать и бабушку.
Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании!
Топор взметнулся вверх, сбивая полку с кучей кастрюль.... Но деда не остановить - замах сделан с огромной силой! Мы, как в замедленной съемке, наблюдаем как топор опускается на кабанью ногу и сверху на деда падают кастрюли, которую догоняет сама полка.....
Топор разрубает несчастную ногу кабана, разделочную доску и глубоко впивается в кафель!!! Слышится звук лопнувших пополам штанов на заднице деда. Полка бьет его по голове и он от неожиданности чихает широко раскрыв рот - прикрыть нечем - руки заняты!
В довершение картины маслом, от этого дикого чиха у него выскакивает вставная челюсть и наперегонки с слетевшими очками падают на пол и разбиваются вдребезги!!!)))
В общем мы чуть не умерли от смеха, а дед так этого кабана проклинает до сих пор!!!!)))
КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
Пздц, я ору, :D*THUMBS UP* Респектую)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Holocost
14.07.2014, 20:32
Страсть к онлайн играм сыграла со мной
хуевую шутку. С тех пор как я начал
задротить, я не отходил от компа вообще, я
за ним жрал, спал, пел, и даже в гадить
ходил в горшок, не выпуская мышку из
руки. Родители вскоре взбесились и отключили меня от интернета. После
трехдневной истерики,
сопровождающейся эпелепсическими
припадками и обсиранием я более мене
пришел в себя, но не полностью. Грань
между реальным миром и миром онлайн игр была сломана.
С того дня я каждое утро выходил забегал
в туалет, получал благословение унитаза,
бафался на кухне, одевал топовый шмот,
брал свою двуручную швабропалицу и
выбегал на улицу на кач. Низкоуровневые мобы вроде бомжей ложились пачками,
принося мне неплохое количество експы,
мобы посерьезнее вроде пьяных мужиков
и бабок 60-80 лвла фармились только при
наличии фулл бафа из местных точек
продажи дешевого алкоголя. В пати со мной идти никто почему-то не хотел, мало
того, на меня постоянно агрились более
опытные чары чем я, благодаря чему я
частенько респаунился в больничке со
шваброй в заднице.
Понимая, что меня так и будут сливать, пока я не выбью себе что-нибудь пиздатое,
я решил идти на Рэйд босса. В одиночку, но
я надеялся справиться.
Следующим утром я с криками ворвался в
зал и принялся опиздюливать своего
батька шваброй, бесконечно юзая бутылки на скорость атаки (водка) и бутылки на
сопротивление физическому урону (тоже
водка). Батя какое-то время съебывал от
меня по залу, из за чего я полностью
поверил в свою победу, но...видать такая у
него была тактика, потому что потом бегать пришлось мне, неистова крича
лечащие заклинания и поглощая зелья
лечения (охота крепкое). Через пару минут
бега открылся необычный эффект от
передозировки всех зелий, благодаря чему
я начал неистово блевать себе под ноги, забыв на мгновение про батька. Это меня и
сгубило.
Мощнейший каст супер удара в затылок
сбросил мои ХП под ноль, я ебнулся на пол
и заорал, а батя начал пиздошить меня
ногами, выкрикивая ругательства и еще какие-то невнятные заклинания. Сквозь
заплывший глаз я увидел что в комнату
вошла мать. "Хилл плиз!!!" - заорал я,
вытянув к ней руки. Она посмотрела на
меня как на ебанутого. А еще через
мгновение удар ногой по зубам поставил жирную точку на всем этом рейде.
Позже врачи объяснили, что мое
поведение связано с лишением игр. Мне
вернули комп. Но я больше не играю. От
этого одни проблемы, честно.
UnknownWandere
14.07.2014, 20:48
Страсть к онлайн играм сыграла со мной
хуевую шутку. С тех пор как я начал
задротить, я не отходил от компа вообще, я
за ним жрал, спал, пел, и даже в гадить
ходил в горшок, не выпуская мышку из
руки. Родители вскоре взбесились и отключили меня от интернета. После
трехдневной истерики,
сопровождающейся эпелепсическими
припадками и обсиранием я более мене
пришел в себя, но не полностью. Грань
между реальным миром и миром онлайн игр была сломана.
С того дня я каждое утро выходил забегал
в туалет, получал благословение унитаза,
бафался на кухне, одевал топовый шмот,
брал свою двуручную швабропалицу и
выбегал на улицу на кач. Низкоуровневые мобы вроде бомжей ложились пачками,
принося мне неплохое количество експы,
мобы посерьезнее вроде пьяных мужиков
и бабок 60-80 лвла фармились только при
наличии фулл бафа из местных точек
продажи дешевого алкоголя. В пати со мной идти никто почему-то не хотел, мало
того, на меня постоянно агрились более
опытные чары чем я, благодаря чему я
частенько респаунился в больничке со
шваброй в заднице.
Понимая, что меня так и будут сливать, пока я не выбью себе что-нибудь пиздатое,
я решил идти на Рэйд босса. В одиночку, но
я надеялся справиться.
Следующим утром я с криками ворвался в
зал и принялся опиздюливать своего
батька шваброй, бесконечно юзая бутылки на скорость атаки (водка) и бутылки на
сопротивление физическому урону (тоже
водка). Батя какое-то время съебывал от
меня по залу, из за чего я полностью
поверил в свою победу, но...видать такая у
него была тактика, потому что потом бегать пришлось мне, неистова крича
лечащие заклинания и поглощая зелья
лечения (охота крепкое). Через пару минут
бега открылся необычный эффект от
передозировки всех зелий, благодаря чему
я начал неистово блевать себе под ноги, забыв на мгновение про батька. Это меня и
сгубило.
Мощнейший каст супер удара в затылок
сбросил мои ХП под ноль, я ебнулся на пол
и заорал, а батя начал пиздошить меня
ногами, выкрикивая ругательства и еще какие-то невнятные заклинания. Сквозь
заплывший глаз я увидел что в комнату
вошла мать. "Хилл плиз!!!" - заорал я,
вытянув к ней руки. Она посмотрела на
меня как на ебанутого. А еще через
мгновение удар ногой по зубам поставил жирную точку на всем этом рейде.
Позже врачи объяснили, что мое
поведение связано с лишением игр. Мне
вернули комп. Но я больше не играю. От
этого одни проблемы, честно.
:D*THUMBS UP*
Copyright © 2009, Teon-PvP Entertainment.